如果的如果

早已没了如果

元旦快到了

人却没那种感觉

一年前的元旦

和谁一起

早已经忘得一干二净

几个人吵闹的天空

有什么变了质



想简单的事,却发现什么都想不起来.是不是天气的原因?又于天气何关.只是单纯的不高兴,不可以吗?最近发现自己好象有点多愁善感.不是个好现象.我喜欢以前的自己,却忘了以前的自己是个什么样.所以我努力着去喜欢现在的自己.很努力,却更确定自己的愚蠢.我说我要长大,现实总是现实.我在意着什么?是那些所谓的表面吗?越来越不敢相信自己,越来越想逃避.明知道那是不对的,却给自己放任了一堆的借口.不敢面对.自己的心思自己收藏.不敢和谁诉说.太在乎也不是一件好事,不是吗?因为在乎,所以想都好好的,因为在乎,所以不想她们有任何的不快乐,因为在乎,所以不想在她们烦恼的时候再去麻烦她们.虽然会挨她们骂我傻.可我就是傻,那样的傻.不知道可以逃避到什么时候.我懵懵懂懂的过着这些日子.不否认它的存在,也不承认它的快乐!我让自己在人前笑着,笑得一脸灿烂.任那悲伤把我淹没.其实我一点都不坚强,其实我一点都没长大,其实我还是一个那么需要人照顾的孩子.只是太习惯隐藏自己,只是太习惯伪装自己.连自己都相信自己是坚强的.如果那样,如果那样就可以摆脱悲伤的话.我宁愿我是坚强的.坚强到我可以给自己依靠,坚强到我可以让我爱的人依靠.我宁愿放弃我自己.我宁愿不再天真.只因我有想守护的人.只是如果却没有了如果.



因为不成熟,所以才想要逃避.因为太恐惧,才想永远的沉默.并不刻意的记着那个日子.我总是刻意去遗忘着一些和一些事.可那个日子,我是那么认真的想去记录,每个细节我明明记得那么清楚,惟独那个时间,那个日子的日期,却永远的记不住.至少在这三年里,我想不起.那是怎么发生的我记得那么清晰,我想记忆明明不是很好的,为什么非要记住呢.可我怎么说服自己还是无法忘怀.从小虽然看过很多的死亡,可很意外,我从没学会害怕,也许是别人,也许是以为不在乎,因为不是自己在乎的人,所以什么都无所谓.死亡经常听,我以为我可以对任何的死亡都无动于衷.毕竟那是很自然的事.可当我第一次那么接近于死亡的时候,却是不敢相信.那一天来得那么早,那么没有预兆,它就那么的发生在我面前.出殡的时候我还是呆呆的站在一边.姑见了,骂我说以后都不能再见到爷爷了,怎么都没一点眼泪的啊.就把我的手放到了爷爷的棺木上.我还是没哭,我哭不出来.我是那么真确的相信着,爷爷没有死.一直在想,书上不是说有假死这回事吗?那个谁不也是死了还活过来了吗?你们这样对爷爷,爷爷醒了怎么办,他怎么有力气回家.你们怎么可以那样,怎么可以.那时是那么的傻吧.可到现在还是无法接受那样的死亡.三年了,我却还是无法相信着爷爷的死.我想我无法接受这个现实,所以一直拒绝着承认,一直.



像个小孩,独自守着自己的感动和忧伤,不让任何人碰触.爷爷下葬后,妈妈说有没有梦到你爷爷.有,可是......没有了下文.那个梦,爷爷下葬第一天的那过梦.没敢和任何人说.只是默默的干着手上的事.我以为这个梦会一直藏在自己的心上.一个人承受,那样就好了.每次提起爷爷,那个梦总让我泪流满面.想忘记,却让自己记得更牢.是不是真像人所说的,越想忘的反而更忘不掉?三年后的今天,一次无意的闲谈,我试着笑着把那个梦告诉了妈妈,妈妈说傻孩子,那是不可能的事.我看出妈妈很紧张,甚至有些慌张.也许妈妈真的太在乎我了吧.那样的安慰自己,却忘不了那个梦的真实.真实得让我曾以为那是现实.依说那是因为你对现实不满可又舍不得,不想改变你现在的生活.不知道正确性有多少,不知道该不该信.自己折磨着自己.记得那年,傻傻的问,妈妈,爷爷生日,姑姑她们还来吗?又一次挨妈妈骂我傻了,她说,爷爷都不在了,她们怎么还过来啊.为什么不过来呢.心里默默的反驳着妈妈的话,却理智的没说出口.



直到现在我想我还是没办法接受爷爷的死.因为我讨厌从别人口中听到那个词,那个我永远都不可能再可以叫的词.沉默中知道,前不久是爷爷的忌日.虽不知道具体的时间,可大概还是知道那个季节,那个日期.没敢打电话回去确认,就这样让自己傻傻的沉浸在回忆里沉默着.自己太多愁善感,不敢让家人知道自己的在乎,因为大家都认为爷爷是安详的接受死亡的,除了没见到哥哥的遗憾,他们都说爷爷是很幸福的接受了上天的安排.我却忘不了爷爷去世前一晚对我说的话.明明那时是那么的健康,明明那时是那么的安详,为什么仅仅是一夜间的距离,快得让人接受不了.阿姨说明明前天还见他在散步,还那么健朗.后悔,没人知道我的后悔,没人知道我看到了什么,没人知道我想着什么,没人知道我是那么那么的希望爷爷可以活着,因为不想回忆起那晚看到的爷爷,因为不想再回忆起那晚看到的背影.如果我叫了爷爷,如果那晚我叫了爷爷,是不是就可以不那么后悔,是不是就可以不再想那孤单的背影.可终究没有给我后悔的机会.在第二天,在妈妈的安慰声中,爷爷笑着离开了这个寂寞的世界.看着爷爷躺那,我想爷爷可以笑着了吧,因为也许那边有着奶奶在等着他,也许那边有着他想见的人在等待着他,他也许就不会那么孤单,也许就可以多一些微笑.那晚,我哭着睡去,却笑着醒来.



可我还是无法那样的让自己安心.可我还是无法那样的让自己忘记.
一直都想把那时的事那时的心情写下来,只是每次都写得断断续续的,写不完,也许是自己不敢写吧.所以才没写完整.这也不算完整的,这是这好象已经是极限了.写这文并不是为了渲染悲伤,只是想给自己一个记录的空间,一个回忆的空间.即使从没遗忘过.

老人家一路走好